逾(yu)期(qi)十(shi)年(nian)怎(zen)么(me)处(chu)理(li)，离(li)婚(hun)后(hou)负(fu)债(zhai)累(lei)累(lei)众(zhong)叛(pan)亲(qin)离(li)怎(zen)么(me)办(ban)
这个5月，我活过来了，在5月之前，我无数次想过带孩子自尽。
这是我个人的经历，文章有点长，关于负债、孩子叛逆期等。有兴趣的朋友请耐心看完，或许能给您起个警示作用
今年是我离婚的第十年，不知道是时间轮回因素，还是流年不利，感觉今年的气压特别的低，低到我感觉都喘不过气来。
19年我结束了广东的生意回到家乡，因为对市场预估不足加上不会合理安排资金，经营5年的生意以负债收尾，虽然还有部分货款没有收回，很多同行说如果现在撤回，那么这些款项十有八九是收不回的，我心知肚明。但如果再耗下去，我损失的可能更多，所以，我想到了止损，然后带着孩子回到了老家。在泰山崩于之前，我能想到的就是尽可能完善地安排好孩子的生活和学习。回老家是最好的选择，有房子（不需要出房租），读书不需要走关系出借读费。而我自己，则是后一步考虑的了。就这样，在19年的春天，我和孩子回来了。
回来后我盘算了负债情况，大约是20W左右，截止目前为止还没有逾期或者死账的情况，就是说虽然我现在是负债情况，但还没有到山穷水尽的地步，我自己也还有一个网店在运营，当时经营情况也还不错，旺季的时候有1W+的收入，淡季也能顾个生活费。所以我不慌，事实证明我还是太低估生活的压力和对自己太自信了。
回来安顿好了孩子，我开始着手自己的事情，想过去上班，做回我的老本行淘宝，但是去了解了一下发现，要么距离太远（我顾不了孩子），要么时间不合适（需要上晚班，又顾不了孩子），要么薪水太少（普遍工资在3K-4K间），要么人家不允许自己还开有网店。综合下来，就觉得没有合适自己（主要也是自己网店经营还可以，有一股收入维持）。于是我就淡下心来经营自己的网店，虽然没有很好的起色，但好在夏天马上来了，是凉鞋的旺季，我不着急。年底的时候在闺蜜的引荐下我开了一个内衣店，因为之前在广东，附近就是中国最大的内衣生产出口基地，我对内衣有点了解。觉得可行，于是投了两万块（也是借的）把内衣开起来了。因为时间紧迫，也没有过多地去寻找、等待更合适的铺面，选了一个人气不怎么旺的地方，心想着东西价格和质量有优势，生意贵在坚持，贵在回流，一定会好起来的。开业第一个月，因为有朋友的支持加上自己也比较用心经营，筹划活动等，生意也还不错。当时信心倍增。19年就这样维持了一年，有还了多少债我也没有去算过，有钱就还点，没钱就借点。因为一直有进项，借款的还进去也还能再借，我竟然觉得自己还不错，不缺钱。完全没把自己当个负债人看待。这是非常可怕的一件事。
20年，疫情来了，店铺三个月开不了门，开了门以后生意也非常惨淡，因为本身地理位置不是很理想，加上个个失业，钱包大大缩水，有时候连房租都顾不上。5月份母亲病危，在ICU坚持了半个多月还是回天乏术，接回家三天后逝世。料理完母亲的后事后，父亲需要在家处理一些事情，也就没有和弟弟他们一起回广州，同时留下来的还有小侄女。父亲经常要忙他自己的事，照顾小侄女的事就落在我和儿子的身上。种种原因，5、6月基本就没有管过店铺，经常都是闭门状态，唯一的经济来源还是网店，但也已经不多，受大店流量冲击，小卖家想要生存下来是越来越难，加上自己一直是让他处于流放状态，也没有投资金去运营，生意是一季差过一季。虽然到现在，网店仍在经营中，但已经是赚点水果钱了。
20年6月底，弟弟他们来接爸爸和侄女回广州，我选择了闭店，因为合同期未满，我交的5000元押金房东没有退回，我也不管了，觉得再开下去也未必能把这5K赚回来，还要耽误我的时间，所以选择吃亏走人。闭店以后我摆摊把店里积压的商品卖出去，因为不计成本，生意出奇地好，这让我觉得摆摊是一条出路，或许比开店要更好。于是我让原先广东的朋友帮我在当地市场了解货源，然后帮我寄回家，就这样，我一直摆摊卖内衣卖到11月份。
11月份，我们这里的脐橙熟了，因为我之前积累有一些老客户，加上亲戚朋友的帮忙引荐，脐橙生意做得很不错。虽然非常地辛苦，经常起早贪黑往返于果园、果场、出摊之间，基本没有一点休息时间，冷的时候脚都冻麻了也还在外面坚持打包发货。有活干有钱赚丝毫不觉得辛苦。孩子就非常可怜了，经常是我早上炒两个菜，然后预约一份饭，他中午回来的时候用微波炉热一下就吃，吃完还得给我送一份到摊位上。脐橙卖到1月底结束，然后准备过年。
卖脐橙小赚了一点，但是对于之前打开的窟窿来讲，还是杯水车薪。因为一直没有还清借款，利息越滚越多，多张信用卡也给我降额，还进去没办法再套出来用。这个时候就慢慢觉得自己是个负债人了，才觉得自己原来身上还背有债务。临近春节的时候，我把手上的钱都还进去信用卡里，还完才发现，我手上居然连过年的钱都没有。
因为不知道要去做什么，在年初九我就在我们当地招聘网上找工作，一直找到正月十五，没有找到一家合适的，太远的我去不了，薪水太低的又觉得浪费时间（因为选择了上班，你就得一天都叭在哪里，想干自己一点点事都干不了），要上晚班的不行（孩子叛逆期来了，本身自律性也差），还有很多用人单位嫌我年龄过大，确实，这种岗位有大把的未婚小姑娘选择去做，相比他们，我们这种有家庭有孩子的中年妇女用人单位的确不稀罕，谁都想多一事不如少一事。
一直到正月十五，工作还没落实下来，信用卡账单一份一份来了，因为手上还有两张弟弟给我急用的信用卡，没有办法我就刷了几笔出来运转，因为几笔都是大额支出，弟弟发现不对劲，打电话过来询问情况，因为之前我负债的事一直瞒着家里人，父亲和弟弟也不知道我的具体情况，这次瞒不住了，因为我没有钱来周转了，只能刷了弟弟的信用卡。弟弟打电话来询问情况后说：你这样循环借循环还，一辈子都难还清了。然后他和表弟两人帮我凑了差不多十万块让把几张大额的先还掉了，剩下的他们也有家，也都还背有房贷，也帮不了我了。
工作一直没有找到，偶然的机会听到朋友经营的一个酱香饼的摊子不做了，因为之前熟悉，知道他的生意一直比较稳定（可我不知道的是去年下半年因为他没有心情去做，饼的口感越来越差，生意也很不好了，所以他想转掉），于是我就想接过来做，我想的是，这样既能管到孩子，也能解决工作的问题。再一个觉得摆摊，摆一个是摆，两个三个也是摆，我可以连带着其他的东西一起卖，这样收入也会比较可观，于是凑出7K交了学费
交完之后才发现是个坑，学费远高于其他人不说，他做的饼口感还十分不好(但是酱熬得还是不错），因为他自己不想做这个行业了，也没有用心去琢磨粉和水的配比，还有火候。于是做出来的饼经常是薄一块厚一块，顾客的反馈也越来越意味深长，生意自然好不到哪里去。当时还兼带着卖内衣（我又重新找朋友拿了内衣来摆摊），刚开始内衣生意也还不错，我边卖边在抖音上搜索做饼的技巧，然后自己慢慢去试去琢磨，技术也慢慢好起来了，回头客自然也是多起来了（这其中经历了两个多月的时间）。
因为收入一直不稳定，加上学做饼又踩了一次坑，而每个月要还的款项也一张张铺来。心情自然是非常压抑，情绪非常暴躁。对孩子也越来越没有耐心，孩子本身是一个自律性比较差的人，从3岁的时候独自跟着我，从来没有享受过一天的父爱，我本身是一个比较强势的母亲，很多事情有我的章法准则，所以孩子一直都有点唯唯诺诺，不太自信，也不太敢反抗的性格。但随着青春期来临，叛逆心促使他有了一些明显的反抗，面对我晴雨不定的情绪，孩子要么选择顶撞，要么选择逃避。就算待在家里，孩子的心也如死灰一般，懒懒散散，房间不捡，碗筷不收拾。整天躲在自己的房间里不出来，问他什么也爱答不理。面对这样的情形，我怒不可遏。母子俩经常一言不合就争吵，气急时各种恶毒语言张口就来，我多次张口就让他滚，让他滚回他父亲那里去。孩子瞪着两只眼睛，脸涨得通红通红的。两个人像个世纪仇人，这一秒恨不得就将对方置于死地。
孩子在学校也频频出现问题，老师说孩子上课总睡觉，叫都叫不醒的这种。还有他身上总是有不明手机出现，婉言提醒要做好家庭教育工作。可是我怎么做呀，我现在跟孩子都水火不相容，我俩连基本的正常交流都没有，何谈教育。我经常对孩子说的最多的一句话就是：求求你不要现在气死了我，你至少要等你外公去世后你再气死我。
僵持之下，弟弟回来了，他回来帮母亲选墓地（母亲去年火化后因为所属片区的公墓区一直还没有建好，还没有安葬）。因为之前在电话里多次说到我自己的问题，孩子的问题。弟弟这次回来一是处理母亲的事情，再一个也是看能否帮我们母子俩解开心结，回归正常的生活学习。
弟弟在家4天，跟孩子深度聊了聊，面对舅舅，孩子打开了他的心扉，说了很多的心里话，也意识到自己现在这样不对，但自己也控制不住自己，也说到我这个母亲对他的压制、错怪、责备等等，都让他深感痛恶。他在这个世上只有我这么一个亲人，可是我却不爱他，在很多时候他都想离家出走离开这个家。
弟弟把他跟孩子沟通的情况告诉我，也建议我能做一些改变，如果再僵持下去，只能两败俱伤，还有就是千万不要再说把他赶出去的话语。我深表同感，在那一刻，我真的很心疼我的孩子，那是我十月怀胎，和我相依为命朝夕相处了十年的孩子呀。我是他的母亲，我怎么不会心疼。弟弟假期到期，必须返回去上班，在火车上，他编辑了一条短信发我，看得我泪流满面，如果说这个世界上还有谁会爱你，那一定是你的血亲，你的父母兄弟。
从那时候起，我决定改变自己，同时也对孩子寄予很大的希望，总觉得通过他舅舅这么一说，他一定会有所改变。但我又错了，太高估孩子的转变能力了。弟弟返回去，我发现孩子并没有任何的改变，每天依然是按时到学校去睡觉，下课回来吃饭，然后继续回学校睡觉，晚上回来家里睡觉。因为他白天在学校睡足了觉，晚上在家自然是睡不着，我也不知道他在房间里做什么，因为他的房间不收拾，乱如猪栏，我提过多次以后他依然我行我素，我就索性连他的房间也不进入。
两人又恢复了弟弟回来前的那种状况，弟弟多次询问情况，我歇斯底里地冲弟弟咆哮，就你认为他会改，他能改吗？他骨子里就是这种基因（不得不说孩子的性格真的很多地方像前夫，如不求上进，得过且过，爱撒谎等）？很多次我叫弟弟回来把他送回到前夫那里去，我说你不送走你们就等着给我收尸。弟弟除了唉声叹气也没有其他可以说的。弟媳打电话来说姐姐要不你把孩子送到我们这里来吧，既然他在学校都学不进去，就干脆请一段时间假，我们来帮你调教一段时间。我再混蛋，我也知道要维护我弟弟的家，我不能让弟弟因为我而把他的家毁了。于是我拒绝了弟媳的好意。
我继续早出晚归地卖饼、卖内衣，因为心情不好，做生意也很没有耐心，生意自然也好不到哪里去。经常都不愿意回家，不愿意面对家里的杯盘狼藉。我经常靠在小区篮球场的球架下面待到后半夜，一直待到自己顶不住了才回去睡觉。有时总望向楼顶发待，想着如果我跳下去能不能马上就死。这样就解脱了，债务不用管了，孩子会怎么样我也看不到了。
人在无助焦虑的时候非常容易想是想非。我想着2010年我奶奶去世，2011年我离婚，2020年母亲去世，2021我陷入困顿，是不是流年轮回，我每到一个整年的年初，就要经历一些事情。我甚至想过去求佛问神，借助一些心灵的安慰来为自己开解。又想到母亲去世时带的黑纱孝布因为还没有安葬一直没有扔掉还放在鞋柜里，于是我就去找出来扔掉。我也不知道这些有没有用，但那时候的我觉得只要我做了，就一定是有用的。
我原是一个非常爱干净的人，家里收拾得井井有条，但是现在我的家，到处是积压的灰尘，乱放的杂物，油烟机都漏油了我也不去清洗，马桶都长垢了我也不清理。我觉得，就这样吧，或许哪天支撑不住了我就上楼一跳一了百了吧。很多次想过自尽，觉得这是唯一能解决事情的方式，至于孩子，也一起把他带走，因为我走了，他就真的没有一个亲人了，他生父那边肯定回不去，他也不愿意回去。我走了，留他一个人孤苦伶仃地在这个世上也是非常可怜。
过程太长，我需要一层层剥开自己的伤口来回忆曾经经历的痛苦。写到这里，我已泣不成声，痛苦不已，请让我喘口气。下一篇给大家分享我自救出来后的状态，一定不会让你失望。如果你也有像我类似的经历或者还在经历中迷茫中，请不要放弃，我能走出来，你也一定可以，这个世界没有放弃我们，我们一定不要先放弃这个世界。
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